Dva policajca:
- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
- Tko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu.
Dan poslije:
- Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90,000.
- Previše za jednu peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara.
Dan poslije:
- Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km.
- A da? I koliko tražiš?

Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.

- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan čita, a drugi piše.

- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.

PROŠLO VRIJEME

 Pitala učiteljica Pericu kakva je rečenica: "Bila sam lijepa."

Perica:

- "To je rečenica u prošlom vremenu."

Učiteljica:

- "Bravo Perice, a: Lijepa sam."

Perica:

- "To je šala, učiteljice."

NIZAK PLAFON

Sreli se Ibro i Haso. Ibro:

- "I jaro, kako je sinoć bilo kod Muje na tulumu ?"

Haso:

- "Ma man' me se bolan. Hajvan Mujo se opio ko ćuskija do ponoći, pao pod stol i do jutra kuko kako mu je nizak plafon u novom stanu."

RIBA

- Zašto plavuša skače u vodu?

- Zato što su joj rekli da je dobra riba.

BARBIE

 - Kako se zove zemlja gdje živi Barbika?

- KENIJA.

ŽIRAFE

 Pita sin oca:

- "Tata, zašto žirafe imaju toliko dug vrat?"

- "Da bi mogle jesti s visokog drveca."

- "A zašto je drveće visoko?"

- "Da se žirafe ne moraju saginjati dok jedu!"

AUTI

 Umrli Englez, Francuz i Bosanac i moraju kod Boga na raport. Pita Bog Engleza, što je bilo. A ovaj:

- "Kupio ja novog mercedesa kad kod nas u Engleskoj, poledilo i tako ja u provaliju sletim i poginem."

Pita Bog Francuza a ovaj:

- "Kupio ja novog feraria i kod nas u Francuskoj bila mokra ulica i tako ja na kočnicu a ono ništa i tako sletim niz provaliju."

A sad pita Bog Bosanca:

- "Joj Bože, ne pitaj, kupio ja novog golfa 4. i umro od gladi."

PRANJE AUTA

.  Kako dva Crnogorca peru auto?

- Jedan drži spužvu a drugi vozi auto naprijed-nazad.

PITANJE

 Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.

- "Koja je ovo ptica?"

- "Ne znam."

- "Vaše ime?"

Student podigne nogavice hlača i veli:

- "Pogodite."

ŠKOLA I ZATVOR

 - Koja je razlika između škole i zatvora?

- U zatvoru znaš što sjediš!

KARATE

 Dođe Mujo u Japan i jedan ga prijatelj nagovori da počne trenirati karate. I tako, dođe on u dvoranu kad tamo dva Japanca. I treniraju oni, kad odjednom skoči jedan Japanac, zadere se i udari Muju šakom, pokloni se i kaže:

- "Keshi Nakamura, crni pojas, treći dan."

Onda skoči drugi Japanac i udari Muju nogom u glavu. Pokloni se i kaže:

- "Hirohito Hoji, crni pojas, 4-ti dan."

A Mujo samo mahne nogama ispred njih i oni odmah padnu u nesvijest. I kaže Mujo:

- "Mujo Ferhatović, Crne čarape, 28-mi dan."

PREDSJEDNIK

 Vozi se neki čovjek autoputem i poslije nekog vremena naiđe na neku veliku gužvu i zastoj u prometu. Čekao čovjek tu pola sata, sat i poslije nekog vremena naiđe Mujo. Upita čovjek Muju:

- "Bolan Mujo, šta je ovo?"

A Mujo mu odgovori:

- "Neki manijak je oteo predsjednika i traži otkup od 10 milijuna eura, a ukoliko odmah ne dobije novac on će predsjednika politi benzinom i zapaliti, pa eto ja poš'o da od naroda sakupim pomoć."

Čovjek:

- "Pa koliko ljudi obično daju?"

Mujo:

- "Pa negdje od 4 do 5 litara benzina!!"

MORSKI PSI

 Sretnu se 3 morska psa i hvale se što su pojeli u zadnje vrijeme;

Prvi:

- "Ja pojeo neki dan nekog mršavog Čeha zaglavile mi njegove kosti između zubi, jedva ih očistio."

Drugi:

- "Ma ja pojeo nekog debelog Njemca, došla mi muka, skoro me zgrabio infarkt od masnoće."

Treći:

- "Ma nije to ništa, ja pojeo nekog Hercegovca neki dan, bila mu glava toliko šuplja da nisam mogao zaronit tri dana."

MERCEDES

 Mujo:

- "Znaš Haso da sam kupio novog MERCEDESA."

Haso:

- "Stvarno bolan, kako izgleda?"

Mujo:

- "Znaš, onaj, trula visnja."

Haso:

- "Da, znam."

Mujo:

- "E, isti takav SAMO ZELENI!"

NOVI MERCEDES

 Kupio Mujo novog Mercedesa i izađe on na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. I tako on vozi brze i brze pomalo i dođe igla na 150 km/h kad vidi on crvena i plava svijetla u ogledalu. Policija!!

I što će on sada, neće kaznu da dobije pa misli:

- "Sigurno me neće moći stici u novom Mercedesu, odoh ja njemu pobjeći."

I nagari on na 160, 170, 190, 210, 240 i napokon se opameti i reče sam sebi:

- "Šta ja ovo radim ko luđak neki, bježim od policije?? Bolje da stanem."

I zaustavi se on sa strane puta te policajac priđe prozoru i uzme mu vozačku pa razgleda malo oko auta. I onda mu priđe opet pa mu kaže:

- "Slušaj. Petak je, imam slobodan vikend, trebam sada bas smjenu da završim a imao sam jako dug dan, samo hoću kući da odem. Daj mi jedan dobar razlog zašto si vozio ko manijak, neki koji nisam čuo prije, i ja ću te pustiti da ideš bez kazne".

Mujo malo razmisli pa kaže:

- "Prošle sedmice me žena ostavila za nekog policajca pa sam mislio da si pokušavao da mi je vratiš."

ZA DUG ŽIVOT TREBATE OSTATI U FORMI  

Moja baka je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno.